Ми залишаємося в тому віці, де нас недолюбили

Психолог Ірина Парфьонова про те, що всі проблеми нашої дорослому житті родом з дитинства в якому нам недолюбили

У дорослому світі потрібно:

• брати на себе відповідальність за своє життя, а іноді за життя інших;
• робити вибір, іноді в непростих ситуаціях;
• ризикувати;
• конкурувати;
• багато працювати, щоб досягати;
• брати самому, а не чекати, що дадуть інші.

Я часто зустрічаюся з людьми, яким по 20, 30, 40 років, але це зовні. А там всередині вони начебто залишилися в далекому дитинстві і досі чекають любові, яку тоді недоотримав. І залишаються там до тих пір, поки самостійно не навчаються знаходити задоволення в собі.

Ми залишаємося в тому віці де нас недолюбили.

У кожному віці свої потреби, а значить турбота і любов батьків з кожним роком мають свої особливості.

У дитинстві починає формуватися довіру, тому любов для дитини полягає в чуйної турботи матері про його потребах. Якщо в цьому віці мати була ненадійна, відкидала дитини і т.д., то це може сформувати підозрілість і побоювання за своє благополуччя.

У дорослому житті з такими людьми важко встановити контакт, у відносинах вони часто піддають партнера випробувань і перевірок на довіру. У близьких стосунках можуть відчувати себе беззахисними і вразливими.

Трохи пізніше, в роки 2-3, дитина вчиться бути автономним і розвиває самоконтроль. Якщо батьки перешкоджають розвитку в цих напрямках, наприклад, нетерпляче і наполегливо роблять те, що дитина цілком може зробити сам або, навпаки, очікують дій, які дитина самостійно зробити не в змозі - формується почуття сорому. А якщо батьки постійно надмірно опікують дитину і, тим самим, залишаються глухими до його справжнім потребам, виникає сумнів у своїй здатності контролювати навколишній світ і володіти собою.

Уже будучи дорослими, такі люди замість того, щоб бути впевненими, думають, що інші пильно їх розглядають і ставляться з підозрою і несхваленням. Також у них може виявлятися обсесивно-компульсивная симптоматика або паранойяльний страх переслідування.

Любов для дитини у віці 3-6 років полягає в заохоченні самостійних дій, в підтримку ініціативи, у визнанні права на допитливість і творчість. Якщо батьки в цей період не дозволяють дитині діяти самостійно, надмірно карають у відповідь на їхні потреби, розвивається почуття провини.

І тоді в дорослому житті таким «великим дітям» не вистачає цілеспрямованості і рішучості, щоб ставити перед собою реальні цілі і досягати їх. Крім того, постійне почуття провини може стати причиною пасивності, імпотенції або фригідності, а також психопатичної поведінки.

У шкільному віці у дітей формується працьовитість. Якщо в цей період сумніваються в здібностях дитини або в статусі серед однолітків, це може відбити бажання вчитися далі, а також може сформуватися почуття неповноцінності, яке в подальшому вб`є впевненість у своїй здатності ефективно функціонувати і існувати в світі.

Якщо діти сприймають шкільні досягнення і роботу як єдиний критерій за яким судять про їх переваги, в дорослому житті вони можуть стати «робочою силою» у встановленій суспільством рольової ієрархії.

Я пропоную протягнути руку допомоги своїм внутрішнім дитині і допомогти йому вирости. Для цього знайдіть свою дитячу фотографію або просто уявіть дитини, який в вас живе. Скільки йому років? Як він виглядає? Про що думає? Хто поруч? Що його турбує? ..

Поговоріть з ним ...

Візьміть аркуш паперу і два олівця різного кольору: один в праву руку, інший - в ліву. Якщо ви правша, то правою рукою пишіть від імені себе-дорослого, а лівої - з-перед вас внутрішнього дитини. Якщо ви лівша, то навпаки.

У діалозі тільки ви і ваш внутрішній дитина. Хто з вас перший піде на контакт? З чого ви почнете ваше спілкування? Відповіді, отримані на ваші питання, можуть бути для вас несподіваними.

Тепер, коли ви знайшли дитину і вступили з ним в розмову, прийшла пора встановити з ним ті взаємини. Спілкуйтеся з малюком всередині стільки, скільки йому захочеться. Запитайте, що йому не вистачає. Дайте йому те, що він просить. Назвіть його по імені, скажіть теплі, добрі слова, висловіть йому свою любовь.Посоветуйте йому що-небудь.

Будьте йому таким батьком, в якому ви потребували тоді.