Шлюбна ніч. Молода дружина абсолютно ненаситна

Шлюбна ніч. Молода дружина абсолютно ненаситна. Один раз, другий, третій, шостий ... Під ранок дружина починає дрімати, а чоловік, хитаючись, йде пописати. П`ять хвилин його немає, п`ятнадцять. Дружина прокидається і йде його шукати в туалет. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:

- Ну давай вилазь я тобі залізно кажу, вона спить.

***

- Знаєш, подруга, лицарі є! Ожеледь, біжу до автобусу, посковзнулася, пару метрів проїхала на попі. Зайшла в автобус, а симпатичний брюнет каже: «Дозвольте, я ваші санки обтрусіть».

***

- А тепер, дорогі слухачі, хроніка подій. Вчора ввечері якийсь довірливий самотній чоловік відкрив двері незнайомій напідпитку жінці. І не пошкодував!

***

- Ось, скажи чесно, дорога, що ти до мене відчуваєш? - Терпіння, дорогий. Величезне терпіння. *** Краще бути без розуму від жінки, ніж дурнем від природи.

***

Чи не той справжній мужик, хто все бігає битися з драконами, а той, хто говорить: «Я хліб вже купив», «Та не вигадуй, у тебе гарне обличчя», «Не хвилюйся, дорога, я все зроблю».

***

Зайшла вчора ввечері до сусідки поплакати за життя. Іржали з нею до ранку!

***

Щоб нас, жінок, оцінили, треба в палаючу хату увійти, а потім коня на скаку зупинити. А мужикам краса: посуд раз в тиждень вимив, і вже герой! Іноді буває так соромно, так соромно за те, що накоїла. Хочеться закрити очі ... і ще раз накоїти!

***

- Третій день сиджу на дієті. Ой, дівоньки! Чи не моє це, не моє!

***

- Знаєш, Вітьок, коли жив з дружиною, все думав: куди ж вона гроші діває? Розлучився. Живу один і думаю: де вона їх брала?

***

- Алло! Це магазин? Мені чоловік подарував ваш кухонний набір, а ось качалки в ньому немає.

- Жінка, а він сам качалку не взяв.

***

Два професори-фізика сидять в сквері і розмовляють. Повз проходить симпатична жінка. Обидва разом замовкають і дивляться на неї. Нарешті, один з них вигукує:

- Треба ж, як цікаво згрупувалися атоми!

***

- Милий, я не відьма, чесно-чесно! Просто на мітлі швидше.

***

- Знаєш, подруга, повісила я в передпокої оберіг від нечисті. Сходила в магазин, повернулася, а двері відкрити не можу - ключ перестав підходити!

***

Для заспокоєння мені психолог порадив усамітнитися і спокійно поговорити сама з собою. Усамітнилася. Мене вистачило на дві хвилини ... Посварилися!

***

- Не шкодуєш, що вийшла заміж?

- Що я, не людина? Шкода його, звичайно.

***

- Дорогий! Я ж сказала, що через п`ять хвилин буду, так чого ти щопівгодини телефонує?

***

Бульвар. Три подруги міркують про проблеми кардіології. Раптом одна з них:

- Дівчата! Робимо дурні мордочки і балакаємо про ганчірки! Та-а-акі мужики на горизонті!

***

Жінкам подобаються романтичні чоловіки до тих пір, поки не знадобиться чоловіча робота. А то стоїть такий романтик - сльозинка в очах, руки ростуть з * опи ...

***

Жінка - це просто відкрита книга. Ну, як по квантовій механіці на мові суахілі.

***

Дівчина посварилася з хлопцем. Насупилася і відвернулася. А в голові: «Ну обійми. Ну обійми. Ну обійми-і-і! »Хлопець обняв, а вона йому:« Руки прибрав! »